「やさしい人だと物足りない！」ことの危険性

DV, モラハラパートナーを選びがちの方へ

見に来ていただきありがとうございます。
東京板橋区の心理セラピスト、瀬川あいこです。
リトリーブサイコセラピーという手法の、電話カウンセリングや対面セッションを提供しています。
（モニター様募集中です！）

今日はパートナーシップの話をします。

結論から言えば、

ということです。

詳しくは、過去の私の例を以下でご覧ください。

過去の私の例：愛情とは「否定」あるいは「罵倒」

そこそこ厳しい家庭に生まれ育った私は、過去、無意識のうちに、
愛情、あるいは「相手が、関心を持って自分を見てくれている」と感じられる姿勢について
以下のようなものとしてインプットしました。

この時もちろん頭では、愛情ってそういうものではないと理解はしていました。
自分の家庭「以外」ではどうやら違うと気づいていましたし、
本や映画の世界で、たくさん見て聞いていましたから。

なので自分の中の感覚的なこの思い込みを、ようやく自覚したのは、
パートナー（今は夫）と出会ってからです。

実は…否定され罵倒されていたい！

当時の私はうつ病になってしまい、
急性期には身体が全く起き上がらず、パニックの発作も頻繁になり、会社に行けなくなっていました。
出社拒否状態で休職間近でした。

パートナーは穏やかに見守り、受け入れてくれました。
働けなくなったことに対し、なんの否定も罵倒もされないどころか、
「治るまでゆっくり休むのが仕事だからね」と声をかけてくれました。

しかし当時の私にとって、このようなやさしさは物足りず、愛情判定されません（！）

何を言っているのか分からないと思いますが、当時はそういう感覚だったのです。
だからパートナーにお願いしました。

「私のこと怒鳴りつけてほしい。『会社行け！おかしいぞ！』って思いっきりお願い。」

しんどい状態の自分に対して、否定して罵倒してください、
追い詰めてください、と自分から頼んだのでした！

（なお、もちろん彼には断られました。感謝。）

否定や罵倒されるよう、相手を仕向けてしまう怖さ

当時の私が欲しかった愛情は「ダメな自分をも受け入れてくれる」受容的な形のものではなく、
「ダメな自分を容赦なく叱りつけ、否定して、罵倒してくれる」形だったのでした。

ここから先は上記の実例からは離れますが、

たとえば

もしもここでパートナーが「相手のために良かれと思って」「相手に望まれたから」否定と罵倒に応じるような人間であれば、事態は更に悪化の一途を辿っただろうと思います。

パートナーの嗜虐心をだんだんと醸成し、罪悪感を持たせないよう配慮しながら、
DVやモラハラを繰り返すパートナーへと進化するように、自ら育ててしまったことでしょう…！

なにしろ相手から愛されている、見てもらえることは
「否定され、罵倒され、雑に、奴隷のように扱われる」ことだと無意識に感じたままなのですから。

そしてついにパートナーを育て上げた暁には
「いつも酷い目に遭わされる、不幸な私」として被害者になり、
悪いのはパートナーであって自分は悪くない、という認識になるのもままあることです。

自分を否定させ、罵倒させ、雑に扱わせるよう仕向けて、
率先して奴隷になりに行ったのは自分なのに、です。

自分の認知の歪みは特定しておきましょう

いかがでしょうか、
「やさしい人は物足りない！」の後ろにある、危険性がお判りいただけたことと思います。

積極的に、あるいは本格的にパートナーシップを築いていくその前に、
ぜひ「自分の考える愛情の形」について振り返り、歪みがあれば特定していただきたいと思います。

気づいて認識することができて初めて、変えていけるからです。

もしもパートナーシップに不安なパターンがあるようならば、
電話カウンセリング等でお気軽にご相談くださいね。

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